Who, me?

Ich hatte heute nacht - Christi Himmelfahrt, in der Disko, naturgemäß - eine regelrechte Epiphanie.

Alles Dinge, die ich eigentlich immer schon weiß, aber die plötzlich mit der Subtilität eines Vorschlaghammers in mein Bewußtsein durchgedrungen und begreifbar geworden sind.

Sieh dich um. Unter all diesen Leuten hier, wirklich alles dabei, ist nicht mal einer auch nur halb so ekelig, abstoßend, unwürdig und lachhaft wie du dich fühlst. Überhaupt hast du, wenn du es dir überlegst, einen solchen Menschen bisher noch nie getroffen.

Möglichkeit a) Du bist der ÜberMutant, der alles andere an Abartigkeit übertrifft.
Möglichkeit b) Guten Tag. Hat hier jemand ein Familienpaket Minderwertigkeitskomplexe bestellt...?

Sieht ganz danach aus. Ich schäme mich, dass es mich gibt. Nicht mal primär für meine Figur, dass ich schwitze, laut bin, hässlich, aufdringlich, nervig, anstrengend, primitiv, sondern in erster Linie wirklich einfach - es tut mir leid, dass es mich gibt. Ehrlich. So richtig.

...mein Verstand kommt dazwischen, und sagt mir, dass ich der beste Mensch bin der ich sein kann, dass ich fair, nicht blöd, offen, interessiert, gewillt, blablabla bin. Eventuell sogar Charme, Stil und eine gewisse, meinetwegen auch nur sprachliche, Eleganz habe.

Aber rein intuitiv bewertet bin ich ein kleines, schmieriges, wertloses Stück Scheiße, dass niemand haben will.

Das beantwortet auch die unausgesprochene Frage, wieso ich niemanden wirklich an mich heranlasse, weil es für jeden Menschen für den ich mich wirklich interessiere eine regelrechte Beleidigung wäre, auch nur zu unterstellen, er könne eventuell etwas für mich übrig haben - ich meine, halloooo?! wir reden hir von _mir_.

Deshalb tue ich auch grundsätzlich genau den ;Menschen weh, die mich lieben. ...was fällt ihnen ein? Sucht euch nen Arzt.

Deshalb verrotte ich hier drin, einsamm und unglücklich, weil ich mich niemandem zumuten zu können glaube, und das professionell als 'Nein Danke, ich bekomm schon.' nach außen versende.



Bleibt die Frage - woher zum Henker kommt das...?!
Missbrauch, vermutlich, aber das müssen Dinge sein an die ich mich bis heute nicht klar erinnern kann.
Mein Vater hat Angst, mich zu sehen, meine Mutter kann es nicht - doch wenn ihr mich nicht hört, bleib ich nur König der Narren.

Wieso sollte ich etwas ernsthaft anfangen, ich kann es gar nicht können, selbst wenn ich es gut kann werde ich immer nur ein nicht vollwertiger Mensch, sowas wie ein Äffchen, sein, dass posiert und niedliche Kunststückchen vollführt. Ich bin zutiefst schambehaftet - es tut mir leid, dass ihr mich ansehen müsst.






Okay. Aber damit kann ich arbeiten. Mein Verstand weiß, und langsam begreift auch mein ich... ich werde lernen, wartets ab.