westwärts...

Wie allein ich bin, seit du fort bist, merke ich besonders in diesen Momenten, in einem Raum voller Gesten, Gedanken, Erinnerungen... die niemand mehr versteht, niemand mit mir teilt.

Alles was mir von dir geblieben ist, bleibt mir allein - eine ziemlich pervertierte Version dessen, was ich mir zugegeben viel zu oft gewünscht und nie ausgesprochen habe... Aber das wußtest du wahrscheinlich schon.

Trotzdem war es ernstgemeint, dass ich dich hätte gehen lassen. Ich kann es jetzt noch genau so wenig wie ich es damals gekonnt hätte, aber glaub mir, ich hätte, ich habe es versucht, ich versuche es. Zu akzeptieren, dass das deine Entscheidung war, dass dich nicht halten konnte was für mich einziger Lebenszweck war. Dass es nicht ausgereicht hat... oder vielleicht nur nicht für uns beide. Ich würde das gern glauben, weil ich dann nicht nur einen Teil der Schuld trage, sondern auch eine Verantwortung für mein Leben daraus ziehen kann, die ich... so falsch das ist, für mich allein nie aufrechterhalten hätte. Für dich... jederzeit.

Für mich bleibt immer ein fader Beigeschmack, wenn ich all diese Reden von Unendlichkeit höre. Was ich fühle ist intensiver als die Grenzen meiner Vorstellung und die Einschränkungen dieser Sprache es auszudrücken vermögen, trotzdem war es nicht genug, war so fragil, nur ein Zwischenspiel, im Rückblick.

Was mir bleibt ist die Intensität, die jedem Gedanken an dich innewohnt, die mich zu ersticken droht, obwohl, gerade weil sie so elementar scheint. Nur ein Ersatz für alles verlorene...

Wieder nicht genug, aber alles was bleibt.